La otra vía cool que te queda, descartando por razones evidentes a los "moderno-rasta" es la tendencia "moderno-retro". Sin lugar a dudas es esta la que más satisfacciones puede dar a un perfecto cool-hunter, buscador avezado de tendencias, víctima del mundo más fashion y una style-star total.
Si quieres ser moderno-retro deberás empezar por tu físico. La gordura no es moderna ni retro, así que deberás lucir un aspecto magro, buscando la evidencia del hueso que está debajo de esa piel bronceada y maquillada que resplandecerá en toda su gloria con la ropa adecuada. Además, llevarás un corte de pelo que dependiendo de tu grado de fashionabilidad estará comprendido entre el flequillo afeminado y el moñito recogido, más afeminado si cabe.
Tus ojos serán un misterio para el resto de los simples mortales. Son el espejo del alma, pero en tu caso irán permanentemente ocultos tras unas Ray-Ban Wayfarer o en su defecto unas Aviator, pero lo importante es que sean de pasta. El color del cristal será el adecuado a la ocasión, pero si hay algo que no falla nunca, es el rosa oscuro.
Respecto a la ropa, desarrollarás un gusto claro por los pantalones pitillo de tonos encendidos, especialmente el rojo. Estos pantalones se ceñirán a tus escuálidas pero elegantes piernas, en cuyas extremidades te calzarás unas Vans de cuadritos o unas Converse. Como complemento elegirás los sombreros tipo borsalino, bufandas tipo pashmina, muy estrechas, y completarás el conjunto con una corbata negra o marrón, igualmente estrecha y de extremo recto, que colgará graciosamente sobre una camisa bien entallada. La camisa tendrá un estampado no demasiado vivo, a no ser que esa sea tu seña de identidad, y por encima llevarás una chaqueta de lana o algodón que te quedrá demasiado grande, abrochada con cierto desaliño pero no por ello menos elegancia.
Si la chaqueta supusiera un sacrificio demasiado insoportable en los meses de calor, podrías sustituirla por un chaleco, a poder ser de rombos, con los extremos de la camisa asomando por la parte baja.
Tras estar completamente ataviado como dictan los cánones retro -te gustan las fotos polaroid, las radios antiguas, la música pop inglesa de los 60/70- irás a beber con tus friends a un lugar alternativo, donde no se ponga música comercial y los grupos sean desconocidos para el vulgo. Si puedes contactar con otros modernos-retro como tú y fundar un grupo entonces serás ya un moderno-retro pata negra.
Con estos consejos, querido mío, tienes lo suficiente como para empezar una nueva vida llena de glamour, serás aceptado por los círculos más fashion, allí donde el resto de mortales sólo pueden mirar con envidia y devoción, y serás objeto de culto por parte de esos pobres y vulgares estultos que quieren ser como tú. Pero ahora que te he encumbrado y te he ofrecido las mieles del éxito, no le digas a nadie más cómo lograrlo.
Sólo tú eres mi obra maestra, pequeño cool-hunter, y así debe ser.
Si quieres ser moderno-retro deberás empezar por tu físico. La gordura no es moderna ni retro, así que deberás lucir un aspecto magro, buscando la evidencia del hueso que está debajo de esa piel bronceada y maquillada que resplandecerá en toda su gloria con la ropa adecuada. Además, llevarás un corte de pelo que dependiendo de tu grado de fashionabilidad estará comprendido entre el flequillo afeminado y el moñito recogido, más afeminado si cabe.
Tus ojos serán un misterio para el resto de los simples mortales. Son el espejo del alma, pero en tu caso irán permanentemente ocultos tras unas Ray-Ban Wayfarer o en su defecto unas Aviator, pero lo importante es que sean de pasta. El color del cristal será el adecuado a la ocasión, pero si hay algo que no falla nunca, es el rosa oscuro.
Respecto a la ropa, desarrollarás un gusto claro por los pantalones pitillo de tonos encendidos, especialmente el rojo. Estos pantalones se ceñirán a tus escuálidas pero elegantes piernas, en cuyas extremidades te calzarás unas Vans de cuadritos o unas Converse. Como complemento elegirás los sombreros tipo borsalino, bufandas tipo pashmina, muy estrechas, y completarás el conjunto con una corbata negra o marrón, igualmente estrecha y de extremo recto, que colgará graciosamente sobre una camisa bien entallada. La camisa tendrá un estampado no demasiado vivo, a no ser que esa sea tu seña de identidad, y por encima llevarás una chaqueta de lana o algodón que te quedrá demasiado grande, abrochada con cierto desaliño pero no por ello menos elegancia.
Si la chaqueta supusiera un sacrificio demasiado insoportable en los meses de calor, podrías sustituirla por un chaleco, a poder ser de rombos, con los extremos de la camisa asomando por la parte baja.
Tras estar completamente ataviado como dictan los cánones retro -te gustan las fotos polaroid, las radios antiguas, la música pop inglesa de los 60/70- irás a beber con tus friends a un lugar alternativo, donde no se ponga música comercial y los grupos sean desconocidos para el vulgo. Si puedes contactar con otros modernos-retro como tú y fundar un grupo entonces serás ya un moderno-retro pata negra.
Con estos consejos, querido mío, tienes lo suficiente como para empezar una nueva vida llena de glamour, serás aceptado por los círculos más fashion, allí donde el resto de mortales sólo pueden mirar con envidia y devoción, y serás objeto de culto por parte de esos pobres y vulgares estultos que quieren ser como tú. Pero ahora que te he encumbrado y te he ofrecido las mieles del éxito, no le digas a nadie más cómo lograrlo.
Sólo tú eres mi obra maestra, pequeño cool-hunter, y así debe ser.
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